Nachtmädchen

Konzerte!
Ich liebe sie!
Dieses jedenfalls...
Gestern war so ein wundertoller Tag!
Jap...
Diesen Tag will ich niemals vergessen!
Der Bass der durch den ganzen Körper ging
Die Lichter
Die Nebelmaschine
Die unglaublich tolle Stimmung!
Die Musik natürlich!
Die Band!!
Meine Freunde!
Das mitsingen/-schreien der Texte
Das Stimmenversagen
All die Fans.
Die Hitze
sogar den Schweiß...
Okay vielleicht will ich mich an den nicht für immer erinnern...
Aber den Rest?
Und all das was ich nicht aufgezählt habe.
Jede einzelne Sekunde
will ich nicht vergessen.
Es war einzigartig!
Einzigartig!
Noch immer strömt das Glück durch meinen Körper
umgibt mich
lässt mich immer wieder lächeln und singen.
Und herumhüpfen.
Ich kann nicht um Ausdruck bringen wie ich mich fühle.
Ich wusste ich würde glücklich sein,
aber nicht wie glücklich!

Ich wünsche euch einen wundervollen Tag :)

Ich laufe
und laufe
es ist kalt geworden.
Spüre meine Füße nicht mehr.
Spüre den Schmerz in meinen Waden.
Ich hab es nicht mehr weit,
habe vorher auch nicht bemerkt, dass ich nicht mehr konnte.
Ich hatte angefangen zu denken.
Denken an ihn.
An mich.
An ihn und mich.
Denke mir Nein.
Nein, das darf nicht sein.
Schon immer hatte ich den Traum von Liebe.
Ihr wisst schon. Wahre Liebe...
Deshalb suche ich
Suche schon immer.
Meinen ersten Freund will ich geliebt haben,
von ihm geliebt worden sein.
Es muss nicht für immer sein.
Schließlich heißt es erste Liebe.
Ich will nur glücklich sein.
Dann.
Ich weiß nicht,
man sagt, dass man bereit sein muss.
Reif genug
Keine Ahnung ob ich das bin.
Oder sein möchte.
Es gab schon viele.
Viele von denen ich dachte, sie könnten die Richtigen sein.
Welche von denen ich es gehofft hätte...
Aber im Ernst.
Wahre Liebe?
Man müsste es merken.
Müsste spüren- Das ist richtig!
Richtig.
Was ist schon richtig?
Ich weiß, dass Er nicht der Richtige ist.
Und es würde auch nie was werden.
Jetzt gerade denke ich darüber nach.
Jetzt wo er weg zieht.
Natürlich denke ich das jetzt.
Jetzt...
Die Gefühle für ihn verfliegen.
Seit knapp 2 Jahren kommen und gehen sie.
Allein das ist der Beweis.
Er ist nicht der Richtige
-und vergeben.
Also sollte ich einen Schlussstrich ziehen.
Weiß, dass es Zeit wird.
Schon lange.
Wenn ich mir das jetzt nicht klar mache,
wird es schwer werden.
Also entweder ganz oder gar nicht.
Ich bin wohl der Typ für Schwärmereien.
Das ist einfach.
Man muss nichts sagen,
brauch nichts erwarten.
Das ist es wohl,
das mir klar macht, dass ich nicht bereit bin.
Das ist okay.
Ich muss nur abschließen.
Er ist bald weg
und ich will ihm nicht nachtrauern.
Nicht darüber nachdenken.
Mal gar nicht denken.
Das muss entspannend sein...
Denke ich mir.

Okay, heute schreibe ich ziemlich viel.
Dies mal aber nicht.
Ich bin nur glücklich, dass mein Tag einigermaßen gut endet.
Zwar ist nicht alles gut gelaufen,
aber dennoch viel besser als ich dachte.
Mittlerweile habe ich wieder gute Laune
und ich weiß auch,
dass meine Freunde mich nie ausschließen würden.
Das Problem ist wohl meine launische Art.
Ich rege mich über alles auf,
will nur noch weg,
gehe weg und wünsche mir sie hätten mich aufgehalten.
Fühle mich ausgeschlossen.
Ich meine was erwarte ich denn?
Ich sage, dass ich weg muss
und ich gehe.
Okay manchmal versuchen sie tatsächlich mich zum bleiben zu überreden. Aber trotzdem.
Im Prinzip ist das Problem einfach,
dass ich zu viel erwarte.
Immer.
Da bin ich nicht die einzige.
Mein Bester hat das Problem auch.
Vermutlich haben viele das.
Zu hohe Erwartungen an die Welt,
Freunde und Familie.
Nicht gut.
Was aber gut ist,
ist dass ich es vorläufig weiß und mir merke.
So und jetzt eine wünsche ich eine gute Nacht :)
Naja und jetzt hab ich doch mehr geschrieben als geplant...

Habt ihr mal so einen Tag erlebt?
Ein Tag an dem ihr einfach überempfindlich seid?
Und deshalb euch von allen verraten fühlt?
Dann nur noch allein sein wollt?
Und wenn ihr dann allein seid euch verlassen fühlt?
Selbst wenn das nicht so ist,
ihr einfach das Gefühl habt einfach heulen zu müssen
und dann ins Bett zu gehen und da für den Rest des Tages
einfach zu bleiben??
Nun.
Genau dieses Gefühl habe ich gerade.
Ich weiß, dass ich eigentlich die besten Freunde der Welt habe.
So ist das nicht.
Nur hatte ich die schon mal.
Wir haben uns auseinandergelebt
Und wenn sie es nicht wären-
ich glaub ich würde sie nicht mal mögen.
Ich hab lange der alten Zeit hinterher getrauert.
Meine Freunde jetzt, haben mir geholfen
"zurück ins Leben" zukommen.
Jemand -ein Freund- hat mal zu mir gesagt:
Manchmal habe ich das Gefühl, das ganze Leben zieht an dir vorbei und du schaust nur zu.
Das hat mich zum Nachdenken gebracht...
Jetzt ist das nicht mehr so
Alles hat sich geändert. Ich fühl mich nicht mehr allein.
Ich wusste, dass die Oberstufe schwerer werden würde...
Vor allem in sozialer Hinsicht.
Ich rede nicht mit Leuten, Leute reden nicht mit mir.
Ich bin schüchtern-
und andere haben es nicht nötig mit mir zu reden.
Vielleicht wirke ich auch unnahbar.
Und sie verstehen mich nicht.
Ich bin anders.
Habe einen Kreis Leute gefunden, die auch anders sind.
Wie auch immer.
Ich kann nicht gut Gespräche führen.
Wenn meine Freunde da sind ist das nicht so.
Mit denen kann ich reden.
Die verstehen auch die verrücktesten Gedankengänge.
Meistens habe ich versucht die Gruppe zusammenzuhalten.
Jetzt ist es anders.
Wir habe Kurse und die einen sehen sich öfter,
die anderen sich weniger.
Mich sehen alle weniger.
Ich fühle mich ausgeschlossen.
Sie schließen mich nicht aus, so ist das nicht.
Scheint nur als würden sie mich ab und zu vergessen
dann, wenn ich nicht da bin.
Das zu bemerken hat weh getan.
Ich habe mich hinein gesteigert.
Vermutlich bin ich heute auch einfach launisch.
Ich hab schon angefangen mich anstrengend zu fühlen.
Jetzt jedenfalls geht es mir wieder viel besser.
Also mal schauen ob ich meinen Tag noch retten kann
Bis dann :)

Mit dem Wissen länger schlafen zu können ging ich ins Bett...
Und hab vergessen meinen Wecker um zu stellen.
Leute? Was gibt's böseres??
Ich weiß es gibt viel.
Jetzt gerade aber, bin ich verzweifelt.
Wieder einschlafen würd alles schlimmer machen.
Jetzt sitze ich hier
Kann meine Augen nicht offen halten
Trau mich nicht sie zu schließen
Kopfschmerzen
Ich bin so müde
Ich kann nicht klar denken
Mir ist kalt
Ich jammere auf meinem Blog weil ich müde (!) bin.
Hätte ich doch bloß weiterschlafen können.
Egal.
Immerhin kein Unterricht.
Noch kein Unterricht.

Guten Morgen Leute!
Euch einen schönen Tag :)