Nachtmädchen

Ich bin so müde
Alles ist mir gerade zu viel
Jeder der mich anspricht...
Ganz ehrlich
Es tut mir leid für diese Personen
Es ist sogar so
als seien meine Gedanken zu viel
Zu viel für mich
Ich würde schlafen
Aber ich hab noch Sachen zu tun
Unaufschiebbar
Ich würde ja aufstehen
und es hinter mich bringen
Aber allein der Gedanke
Meine warme kuschelige Decke zu verlassen
Ich bin zu müde
Es erscheint mir so falsch
Ich müsste nur meine Augen zumachen
Alles wär perfekt
...
Das klingt so
So nach dem Wegschauen
...
In dem Fall ist es aber
Müdigkeit
Einfache Müdigkeit.
Wobei
Vielleicht möchte ich auch den Tag beenden
Ist aber auch nicht wichtig
Ich werde jetzt Hausaufgaben machen
Wichtige Hausaufgaben
Ja...
Und dann werde ich schlafen
Ja...

Heute war ein Tag
Ich wollte ihn faszinierend, entspannend oder interessant nennen
Aber ich bin mir nicht sicher
Wir wollten eine Serie gucken
So mit Beamer und Boxen und so
Geradezu unbedingt. Hochmotiviert!
Wir machen das öfter
Aber dieses Mal ging alles schief
Irgendwann haben wir aufgegeben
Laute Musik angemacht
Und
Ich zitiere: "Eiskalt den ganzen Abend rumgegammelt"
Ich würde es jetzt nicht gammeln nennen
Keiner hat was gesagt
Wir haben es uns bequem gemacht und der Musik zugehört
Irgendwann habe ich mal was gesagt...
Alle haben geschlafen
Ich habe mich kurz etwas alleine gefühlt
Wohl auch, weil ich das Lied nicht mochte. Ein Remix
Also habe ich meinem Freund geschrieben
Jaa - meinem Freund!
Ehrlich gesagt kann ich es kaum glauben
Ich wollte ja keine Beziehung
und war auch schon fast überzeugt, dass wir eh keine Chancen miteinander haben.
Aber ich war wirklich traurig und irgendwie
Naja alles läuft gut
Also
Das ist untypisch ich.
Eigentlich hätte ich ihm sowas gesagt wie:
Nein, wir sind nur gute Freunde, Nein du bist mir zu wichtig für eine Beziehung, Ich will dich nicht verletzen, Ich bin noch nicht über einen Anderen hinweg, Keine Zeit für eine Beziehung, Wir passen nicht zusammen ich will nicht enttäuscht werden, Ich mags so wie es ist
Gründe
Die finde ich immer. Und dann bin ich deprimiert.
Ich wollte dieses Mal nicht.
Und ich bin zufrieden.
Ich kann jetzt auch besser mit ihm reden.
Aber davon wollte ich gar nicht erzählen. Ist komisch.
Ich wollte davon schreiben, was ich gerade für ein "Gefühl" hatte
Was für eine "Stimmung" war
Wie ich es auch nennen kann.
Kennt ihr diesen Schlaf mit Musik?
Wo man erst im Halbschlaf ist, man richtig schläft und dann im Halbschlaf langsam wieder aufwacht?
So war es nicht. Aber ähnlich
Ich habe mich den Anderen so nah gefühlt
Wir mussten nicht reden, nichts tun, waren einfach zusammen
Froh darüber
Als sie mir dann nicht geantwortet haben
(Der schlechte Remix war es wert das Schweigen zu unterbrechen)
Ich war kurzzeitig wirklich enttäuscht
Sie schlafen. Sie fühlen nicht wie ich - Sie schlafen!
Dachte ich mir.
Aber ich habe ja dann eine Beschäftigung gefunden
und als ein anderer Song lief war das alles irgendwie eh vorbei.
Später habe ich dann auch gemerkt, dass sie wieder wach waren
Und ich weiß auch, dass es ihnen auch so ging wie mir.
Das war schön
Ich habe meine Freunde wirklich lieb
Das merke ich nicht immer,
aber dafür gerade besonders!

Kennt ihr diese Leute die alles wissen?
Ich dachte ich kenne sie nicht
Und ich war wirklich wirklich froh darüber.
Das hat zwar Reiz alles zu wissen,
aber es ist doch auch unheimlich.
Die Mutter eines Freundes
Sie weiß alles
Alles was wir so gemacht haben.
Oft hat er gesagt: Sie hat Connections
Leute kennen mich und erzählen ihr wenn sie mich gesehen haben.
Das würde mich ja schon unheimlich stressen.
Ich bin sooft mit ihm zusammen.
Diese Leute
Leute die nichts besseres zu tun haben als Jugendliche zu beobachten
Die müssten mich mittlerweile auch kennen?
Das ist so merkwürdig.
Da war dieser Moment.
Er war gefallen. Es ging ihm nicht gut. Ich hatte Panik
Ich könnte schwören
Ich habe überall geguckt!
Da war niemand.
Ich hatte nämlich Angst, dass er ohnmächtig wird.
Da war niemand.
Jemand hat es gesehen und seiner Mutter erzählt.
Hilft man dann nicht?
Diese Person hat nur geguckt. Obwohl sie ihn kannte?
Wir hatten bewusst nichts erzählt.
Kommt nicht so gut.
Betrunken die Treppe herunterfallen.
Könnte ich es einfach nicht gesehen haben?
Klar könnte ich!
Aber ich glaube das nicht.

Sie sagt ihm: An Silvester warst du so besoffen.
Er sagt: Mama selbst wenn es so wäre- du könntest es nicht wissen
Sie sagt: Vielleicht weiß ich es von einem der Anwesenden
Er sagt mir: Vielleicht hat einer in der Bahn gehört wie wir darüber geredet haben.
Ich war nicht dabei
Ich weiß nicht was war
Aber das ist irgendwie unheimlich.
Ich bin jetzt schon paranoid.
Ich will nicht wissen wie es ihm geht.
Klar machen Mütter sich Sorgen wenn sie sowas hören.
Ich versteh das.
Ich verstehe aber nicht, dass es Menschen gibt, die sogut wie Fremde- die Söhne von Bekannten- ausspionieren und das dann weiter erzählen.
Ich meine ist das nicht irgendwie "krank"?
Ich will nicht krank sagen. Aber mir fällt nichts ein.
Was wenn er ohnmächtig geworden wäre?
Hätte diese Person was getan?
Uns damit alleine gelassen?
Ich möchte nicht beobachtet werden.
Klar. Man sieht Bekannte, guckt was sie tun.
Aber das ist etwas mehr. Etwas zu viel!
Ich bin gerade so paranoid, dass ich denke
Jemand liest das. Jemand der mich kennt.
Aber bitte! Selbst wenn. Das ist meine Meinung.
Es war schon soweit, dass wir auf diese Anwesendensache eingegangen sind.
Unsere Freunde durchgegangen sind. Wer könnte sowas sagen
Soweit kommt es!
Ich bin so sauer.
Dabei sollte nicht einmal ich diejenige sein die sauer ist.
Argh! Das stresst mich so
Wie wahrscheinlich ist es, dass immer irgendjemand immer sieht wenn wir Scheiße bauen?
So wahrscheinlich, wie wenn jemand Bekanntes diesen Blog lesen würde?
Ich will
gar nicht mehr darüber nachdenken.
Eine Option wäre wohl nichts mehr zu tun was keiner erfahren sollte.
Aber das will ich gar nicht.
Ich hör auf darüber nachzudenken.
Später wieder.